VITILIGO-HUNGARY 

A vitiligo pontos oka egyelőre ismeretlen.

Csak feltételezések vannak ezzel kapcsolatban.

A vitiligo jelenleg nem gyógyítható.

Kezelési módszerek léteznek, melyek esetleg csökkentik vagy megszüntetik a pigmenthiányt, azonban egyes esetekben semmilyen kezelési módszer nem javít a beteg állapotán.

A diagnózis felállítása orvos feladata.

Kérjük tehát: mielőtt bármivel próbálkozik  kérje orvosa tanácsát!

Vitiligo

 

 

 

 

Menü

FŐOLDAL
Tudományos tények
VITILIGO CÉLOK, FELADATOK
KUTATÁSOK, ALAPÍTVÁNYOK TÁMOGATÁSA
 
A BETEGSÉG
JAVASOLT VIZSGÁLATOK, TÁRSBETEGSÉGEK
KEZELÉSI MÓDSZEREK
ORVOSOK
TERMÉSZETGYÓGYÁSZAT
KÓRTÖRTÉNETEK
TÖPRENGŐ
KUTATÓMUNKA
LEPLEZÉS ÉS FÉNYVÉDELEM
HOL KAPHATÓ?
 
PSZICHÉS TÁMOGATÁS
SZÜLŐKNEK, HOZZÁTARTOZÓKNAK
PEDAGÓGUSOKNAK
NEM VAGY EGYEDÜL
VITILIGO TALÁLKOZÓK

A VITILIGO KÖZÖSSÉG FACEBOOK CSOPORTJA

 
MÉDIA MEGJELENÉSEK
HÍRLEVÉL
LEVELEZÉSI LISTA
 

CIKKEK-KÉRDÉSEK-VÁLASZOK

OPTIMISTA SAROK
PESSZIMISTA SAROK
SZÓRÓANYAG
HASZNOS LINKEK
BEMUTATKOZIK A WEBLAP
KAPCSOLAT

Copyright © 2017

VITILIGO-HUNGARY

A honlapra friss információt 

2017.03.09. 03:12 -kor tettünk fel.


 

SEGÍTŐINK:

 

VITILIGO AMBULANCIA

 

 

 

 

 

Pirula.net

http://www.borproblemak.hu 

(Dr. Török Mária honlapja)

Medical Bookmarks

 

 

Pszichés támogatás

 

1.

Csatlakozz a vitiligo közösségekhez (magyar és nemzetközi betegcsoportok, Facebook oldalak és csoportok, közösségek, találkozók, rendezvények, stb.)!

Minél aktívabban vegyél részt a vitiligoval kapcsolatos ügyekben, kampányokban, társadalmi munkában!

 

 

2.

MÁSOK REAKCIÓINAK A KEZELÉSE  - CIKK

Handling others’ reactions – three key questions

https://www.changingfaces.org.uk/show/feature/CWC-Part-2-three-key-questions

Handling others’ reactions – three key questions

című cikk/szakmai anyag fordítása

FORRÁS: www.changingfaces.org.uk

A cikk a www.changingfaces.org.uk tulajdona!

FORDÍTÓ: Horváth Genovéva

Megjegyzés:

A cikket eredetileg azoknak írták, akiknek valamilyen okból megváltozott vagy az átlagostól eltér az arcuk, a külsejük – baleset, égési sérülés, születési rendellenesség, betegség, műtét, vitiligo, egyéb bőrbetegség miatt.

Ezért szerepel a cikkben a „torzulás”, „elváltozás” és az „égési sérülés” kifejezés. Kérjük, hogy ezeket a szavakat helyettesítsétek be a vitiligo / pigmenthiány szóval, és a vitiligoval kapcsolatos szituációkkal!

A cikkben rendkívül jó technikákat, megoldásokat találtok arra, hogyan kezelhetőek mások reakciói – és a saját érzéseink is!

Különösen azoknak a figyelmébe szeretném ajánlani ezt a nagyon értékes cikket,

  • akik lelkileg nehezen viselik ezt a betegséget, a mindennapokat, mások reakcióit,
  • továbbá a vitiligos gyermekek és tinédzserek szüleinek, hozzátartozóinak,
  • óvónőknek, tanároknak, pedagógusoknak, pszichológusoknak, pszichiátereknek és mindazoknak, akik munkájuk során vitiligos betegekkel találkozhatnak.


Nóra
szerkesztő
VITILIGO HUNGARY

 

 

 

Mások reakcióinak kezelése – a három kulcskérdés

  1. Mit mondjak, ha a torzulásomról/elváltozásomról/betegségemről kérdeznek?
  2. Mit csináljak, ha megbámulnak az emberek?
  3. Mit tegyek, ha megjegyzéseket tesznek rám?
  4. Mindhárom kérdésre vonatkozóan

 

1) Mit mondjak, ha a torzulásomról/elváltozásomról/ betegségemről kérdeznek?

Egy bizonyos ponton mindannyiunktól egész biztosan megkérdezik, hogy miért ilyen furcsa a külsőnk. Az pedig, hogy épp hogyan érezzük magunkat, napról-napra változik. Ezért talán jobb, ha már jó előre felkészülünk néhány válasszal, amelyek közül azt választhatjuk ki, amelyik az akkori kedvünkhöz legjobban passzol…

Találd ki, mennyit szeretnél elmondani:

A felhasznált technika: MAGYARÁZAT – ELTERELÉS

„Egy rövid mondatnál többet általában nem mondok arról, miért ilyen a külsőm – ha valaki kérdezné – hiszen egész életemben ezzel éltem, és ennél sokkal érdekesebb dolgok is léteznek… És a kezdeti aggodalmaskodás után azt is unalmasnak találom, amikor elkezdenek különböző kezeléseket, megoldásokat ajánlgatni”. Alison

Gondolkozz el róla előre, hogy mennyit szeretnél elmondani arról, mi is történt veled. Te döntöd el, mennyire szeretnél részletekbe menő lenni, mihez van épp kedved, mennyi fér bele az adott helyzetbe, az adott beszélgetőpartnerrel. Íme, néhány példa arra, hogyan válaszoljunk (itt ők az égési sebeket hozzák alapul, de vitiligora ugyanígy lehet alkalmazni):

Mondd el nyugodtan, ha nem szeretnél róla beszélni:

„Nem szeretnék róla beszélni, gondolom megérted”.

Vagy válaszolj röviden, lényegre törően – ebből megértik, hogy te ezzel be is fejezted:

„Gyerekkoromban leforráztam magam. Rég volt már, nem szoktam róla beszélni.”

Adj rövid, egyszerű választ, majd tereld más témára a beszélgetést:

„Ez egy régi égés nyoma. Nagyon szép itt, ugye? Neked is tetszik ez a hely?” (J J )

De érzékeltetheted azt is, hogy nem zavar a téma és szívesen beszélgetsz az egészről általánosságban, nem kifejezetten a te személyedre vonatkozóan – de akár saját magadról is mesélhetsz több részletet.

Találd ki a saját mondataidat ezekhez a szituációkhoz, gyakorold őket különböző helyzetekben és idővel egyre könnyebb lesz, meglátod. A legtöbb ember általában úgyis megelégszik egy rövid válasszal és szívesen beszélnek tovább más dolgokról. Ne feledd, hogy az emberek tulajdonképpen csak kíváncsiak és érdeklődőek – ahogy Te magad is lennél a helyükben. Ezen túlmenően pedig gyakran még bizonytalanok is abban, hogy egyáltalán meg merjenek-e kérdezni vagy ne – hiszen nem akarnak érdektelennek tűnni sem, vagy olyannak, akit nem érdekel a betegséged.

Hozd elő a témát te magad

A használt technikák = MAGYARÁZAT – MEGERŐSÍTÉS – HUMOR

Ha nem kérdeznek rá az emberek egyből, talán jobb, ha te magad hozod fel a témát. Ezáltal jobban ura is lehetsz a helyzetnek – és nem kell amiatt aggódnod, hogy vajon mikor fog majd valaki rákérdezni… Ilyenkor is ugyanúgy te döntöd el, mennyit és milyen mélységig vagy hajlandó elmondani:

Mondhatsz kevés információt, de ezzel is azt jelezve, hogy nem zárkózol el a beszélgetés elől:

„Milyen szépen le vagy barnulva! Az én bőrbetegségemben az az egyik legrosszabb dolog, hogy nem szabad napoznom…”

Ha elég magabiztos vagy, könnyű szívvel bátoríthatod a másikat arra, hogy rólad kérdezzen:

„Úgy látom, a bárpulttól ismét érdeklődő tekintetek vetülnek rám… Biztos nagyon tetszhetem nekik!” J

Különösen jó stratégia, ha valószínű, hogy újra fogsz találkozni ezekkel az emberekkel, akkor még személyesebb információt is megadsz – egyúttal más embereket is dicsérve:

„Nagyon jól érzem magam ma este. Gyakran érzem magam ilyen helyzetekben rosszul, mert a külsőmmel feltűnést keltek… Itt azonban mindenki olyan kedves és barátságos…”

„Van, hogy azt mutatom, könnyen tudok beszélni a külsőmről, de inkább megpróbálom elérni, hogy nagyobb általánosságban beszéljünk róla, ne váljon a beszélgetés túl személyessé. Számomra nem gond, hogy személyes részleteket is megosszak másokkal, de azzal is tisztában vagyok, hogy a tapasztalataimat nem mindenki érti meg vagy érzi át.” Mark

2) Mit csináljak, ha megbámulnak az emberek?

Különbség van aközött, amikor csak kíváncsian megnézünk valakit az első találkozáskor, illetve ha kifejezetten megbámuljuk őt. Sajnos a szokatlan külsővel megáldott emberek pontosan ismerik a különbséget a kíváncsi és a meglepett nézés között. Nehéz és kényelmetlen dolog a bámulást elfogadni, sőt felzaklató is lehet, hiszen akár támadónak is érezhetjük, ha valaki nem hajlandó abbahagyni.

Gyakran előfordul az is, hogy valaki észre sem veszi, hogy bámul – vagy csak nem érzi, hogy ez mennyire kellemetlen lehet más számára. Fontos, hogy tudasd az ilyen emberrel, hogy észrevetted a bámulását és szeretnéd, ha befejezné.

Használj arckifejezéseket

A használt technika: ASSZERTIVITÁS

  • Nézz vissza rá, mosolyogj és röviden kapd el a másik ember tekintetét. A legtöbb ember ilyenkor visszamosolyog, majd abbahagyja a bámulást.
  • Nézz vissza rá, mosolyogj vagy biccents oda, ezzel jelezve, hogy észrevetted – ez is jégtörőként hathat.
  • Kitartóbb „bámészkodóknál” szintén működhet, ha visszanézel rájuk, elkapod a pillantásukat (esetleg farkasszemet nézel velük?...) felvont szemöldökkel – így jelezve, hogy észrevetted a bámulást.
  • Ha valaki csak nem hagyja abba a bámulást, akkor ráncold a homlokod, ezzel jelezve, hogy nem örülsz neki...

Mondj valamit

Használt technika: ASSZERTIVITÁS – HUMOR

Kérdezz vissza egyenesen:

„Segíthetek valamiben? Ismerjük egymást valahonnan?”

Ez nagy valószínűséggel elriasztja majd a megfigyelőt attól, hogy folytassa a bámulást, hiszen észreveszi majd, mit is csinált.

Vagy tegyél egy egyszerű kijelentést:

„Jobban örülnék, ha abbahagyná a bámulást.”

Ha erre sem hagyja abba, légy még direktebb:

„Abbahagyná kérem a bámulást? Ez nagyon illetlen dolog.”

Vagy mondd azt az illetőnek, hogy valószínűleg neki magának van problémája:

„Úgy látom, zavarja a külsőm. Nos, engem nem.”

De használhatsz humort is arra, hogy elmondd, milyen kényelmetlen ez a helyzet számodra:

„Biztos emlékszik rám valahonnan régebbről, ezért nem tudja levenni rólam a szemét, ugye?”

Egy ilyen közösségi helyzetet könnyen kontrollálhatunk azáltal, hogy egyszerűen rámosolygunk, vagy ráköszönünk a minket bámulóra. Én egy boltban dolgozom és az a tapasztalatom, hogy a legtöbb ember visszamosolyog, válaszol és még azt is konstatálják, hogy teljesen „normális” vagyok. Vannak persze, akik ellenségesen viselkednek, ami elég elszomorító tud lenni, de az ilyen emberekre gondolj csak úgy, hogy mennyire felesleges rájuk az időt vesztegetni! (Igen – nekünk is van ám véleményünk..! ) Alison

Az, hogy hogyan válaszolsz, persze attól is függ, éppen hogy érzed magad. Lehet, hogy egyáltalán nem érint meg egy ilyen helyzet, máskor viszont nagyon felbosszant vagy akár fel is dühíthet. Megint máskor pedig egyszerűen otthagyod inkább a helyzetet. A fenti példákat nyugodtan ültesd át a saját szavaidba. Készülhetsz több lehetséges opcióval, hogy adott szituációkban legyen miből választanod. Ám az is lehet, hogy az egyik fajta válasz válik be neked a legjobban, ezért azt használod majd legtöbbet. Tőled függ – kezdetben azért próbálj ki különböző reakciókat különböző helyzetekben. Lejjebb találsz még néhány gyakorlatot erre, de a „Változó arcok – Változtassuk meg az arcokat” Gyakorló is segíthet abban, hogy rájöjj, mi jön be neked igazán.

 

3) Mit tegyek, ha megjegyzéseket tesznek rám?

Előfordulhat, hogy meghallod, amint emberek megjegyzéseket tesznek rád. Ez általában nem szándékos, inkább meggondolatlan és tapintatlan (és mint ilyen, természetesen lehet bántó és felkavaró számodra...). És persze olyan eset is előfordul, amikor szánt-szándékkal tesznek ilyen megjegyzést a füled hallatára, sőt akár készakarva is mondhatnak rád durva dolgokat. Ez nagyon sértő és fájdalmas lehet, amitől kedved támadhat visszavágni és neked is durvának lenni... Vagy annyira elkeseredsz, hogy azt sem tudod, mit mondj vagy tégy ilyen helyzetben.

Tehát, mit is tehetnénk?...

Távozz

Használt technika: ASSZERTIVITÁS

Ha úgy tűnik, a megjegyzés célja direkt konfrontáció vagy agresszivitás volt, olykor okosabb egyszerűen elsétálni, különösen akkor, ha fenyegetve érzed magad vagy aggódsz a helyzet miatt. Ez már önmagában is elég erőteljes lehet – hiszen azt jelzi a másik ember számára, hogy nem kívánsz reagálni az ő kellemetlen viselkedésére. Ettől persze még lehet, hogy te zaklatott vagy dühös maradsz, ezért jó, ha tudsz beszélni minderről egy barátoddal vagy olyan valakivel, akiben megbízol, aki támogat és segít megnyugodnod.

Használj arckifejezéseket

Használt technika: ASSZERTIVITÁS

Hasonlóképpen mint a bámulásnál, a cél itt is az, hogy jelezd az emberek felé: hallottad, hogy megjegyzést tettek rád, és ez nem esett jól neked...:

  • Vess egy erőteljes pillantást kb. 1 mp-ig az illetőre, majd nézz másfelé
  • Nézz az illetőre és vond fel a szemöldöködet – ezzel jelezve, hogy hallottad a megjegyzését
  • Nézz az illetőre és ráncold össze a homlokod – ezzel jelzed, hogy rosszul esett, amit mondott.

Mondj valamit

Használt technika: ASSZERTIVITÁS - HUMOR

Más alkalmakkor elég erőt és önbizalmat érezhetsz ahhoz, hogy reakcióddal leszereld, vagy akár zavarba is hozd a másik embert.

Használj szarkazmust, mondj ilyeneket például:

„Csak ennyire futja tőled?” vagy „Hűha, sokáig gondolkodtál rajta, hogy ezt kitaláld?”

Vagy: „Hogy ez mennyire eredeti!” „Igazán ötletes vagy”

Ezek a reakciók elgondolkodtathatják vagy zavarba is hozhatják a másik embert, még ha humorosnak vagy könnyednek is tűnnek előszörre...

Használhatsz humort annak kifejezésére is, hogy kellemetlen ez a helyzet számodra:

„Teljesen elpirulok ettől a sok figyelemtől, amit tőled kapok!”

De kifejezheted egyenesen és egyszerűen is azt, hogy durvának találod a viselkedését:

„Te élvezed, ha durva (bunkó J ) lehetsz másokkal?”...

Vagy

„Nagyon megbántottál a külsőmre tett durva megjegyzéseddel”

Mondd el az illetőnek, hogy vele van probléma...:

„Ez csak egy bőrelváltozás – nem kellene túl nagy feneket kerítened neki.”

Vagy:

„Úgy látom, téged jobban zavar a külsőm, mint engem...”

Ilyen helyzetekre is hasznos lehet felkészülni jó előre, hogy legyen választási lehetőséged, hogyan reagálj. Jól jöhet egy rövid, hatásos megjegyzés, amivel megelőzheted a hosszasabb viták kialakulását.

„Az, hogy hogyan tudok reagálni a kérdésekre, a megbámulásra vagy csak általánosságban a durvaságra, napról napra változik, a kedvemtől és sok minden más tényezőtől függően” (Mark)

 

4) Mindhárom kérdésre vonatkozóan:

Használt technikák: Magyarázat – Megerősítés – Figyelemelterelés

Jusson eszedbe, hogy ezeket a technikákat (Magyarázat – Megerősítés – Figyelemelterelés) bármikor alkalmazhatod magadon, ha valamilyen nehézséggel szembesülsz.

Magyarázd el magadnak, hogy a legtöbb ember nem szándékosan akar megbántani – egyszerűen azért néznek meg és tesznek fel kérdéseket, mert kíváncsiak. Sokszor bizony észre sem veszik, hogy hosszabban bámulnak a kelleténél és csak azért néznek többször is rád, vagy ellenkezőleg: fordulnak el, mert meglepődnek, kényelmetlenül érzik magukat, vagy csak nem tudják, hogyan reagáljanak. Azért kérdeznek az emberek, mert próbálnak megérteni valamit. Még azok is, akik megjegyzéseket tesznek, csak azt próbálják (nem túl kedvesen) kitalálni, vajon hogyan kellene viselkedniük az adott szituációban. Ha te magad megérted mindezt, azáltal egyszerűbbé válnak ezek a dolgok. Akár fel is készülhetsz ilyen helyzetekre néhány mondattal/gondolattal és ki is próbálhatod őket. Például:

„Csak kíváncsi rám ez az ember.”

„Igazából nem akar megbántani.”

„Az, hogy ilyent mondott, az ő baja, nem az enyém.”

Erősítsd meg (nyugtasd meg) magad úgy, hogy megfogalmazol magadnak egy saját mottót vagy megerősítő mondatot, amit önbizalmad növelésére használhatsz. Például:

„Minden rendben van velem.”

„Nem átlagos a külsőm, de ezzel nincs semmi baj.”

„Nem a külsőm határoz meg engem.”

Tereld el a saját figyelmedet, hogy ne csak ezen járjon az eszed. Teheted ezt egy ismétlődő /monoton cselekvéssel – pl. számolással, az abc visszafelé elmondásával, versmondással -, vagy azáltal, hogy a légzésedre koncentrálsz (pl. belégzés alatt számolj háromig – majd ugyanígy kilégzés alatt is). Gondolhatsz a legutóbbi nyaralásodra is vagy oda is képzelheted magad újra, de gondolhatsz valakire vagy valamire, akit vagy amit szeretsz és ami jóérzéssel tölt el és mosolyra fakaszt.

 

 

3-2-1 Rajta!!

Így bánjál tehát gyorsan és egyszerűen a nemkívánatos figyelemmel:

3 – dolgok, amiket megtehetsz, ha megbámul valaki

2 – dolgok, amiket mondhatsz, ha valaki kérdezősködik

1 – dolgok, amikre gondolhatsz, ha valaki elfordul tőled

 

Fontos, hogy kontroll alatt tartsd a saját érzéseidet, hogy megpróbálj asszertív és nem agresszív, durva vagy ésszerűtlen lenni a másik emberrel szemben. Ezáltal úgy fogod érezni, hogy uralod a helyzetet, ami biztonságérzetet ad. A „Változó Arcok – Változtassuk meg az arcokat” támogatásával sikerülhet megfelelő reakciókkal felkészülnöd a számodra kellemetlen helyzetekre.

 

 

AZ EREDETI CIKK:

https://www.changingfaces.org.uk/show/feature/CWC-Part-2-three-key-questions

Handling others’ reactions – three key questions

What if I’m asked about my disfigurement?
How do I deal with people staring?
How do I deal with people making comments?
All three questions

1) What if I'm asked about my disfigurement?

At some point, you are likely to be asked about your unusual appearance.  Of course, how we feel changes from day to day.  So, you might want to prepare some responses beforehand and then choose the one that matches your mood at the time.

Work out how much you want to say

Technique used = EXPLAIN – DISTRACT

“I don't talk about my disfigurement apart from a short sentence explaining what it is if anyone asks - I've had it all my life and there are far more interesting things to talk about. I know I find it boring after the initial concern if a person just talks about various hospital stays, treatment etc.” Alison

Think about this in advance – how much do you want to say about what happened to you?  You can choose how much detail suits you.  Your answer may depend on your mood, the context of the situation and who you are talking to.  As an example, here are a few ways to respond to a question about burns scarring:

Tell them you do not want to discuss it at all:

“I’d rather not talk about it.  I’m sure you can understand.”

A short, clear response, answering but also saying this is the end of the subject:

“I was burned when I was younger.  It was a long time ago and I don’t talk about it much now.”

Offer a brief, simple response and then distract the person by moving onto another subject:

“It’s just burn scarring from an accident I had a long time ago.  I love it here, don’t you?   It’s such a nice place.”

Indicating you’re at ease with the subject, but encouraging a more general discussion rather than a personal one:

“I was burned when I was younger, but fortunately smoke alarms have greatly reduced the number of injuries like mine.”

Giving more information and saying that you are happy to discuss more personal details:

“I was burned when I was younger, and I am going in again soon for more plastic surgery.  It’s very interesting.  They are going to take a graft from my leg…”

You can adapt the above into your own words and find the statements that work for you.   You may need to try some out and practise in different situations, but eventually, these will be easier to say.  Changing Faces can support you towards feeling more confident with this and there are some exercises below. 

Most people will be happy with a very brief explanation and will take their lead from you.  Remember, on the whole, people are simply curious or interested, exactly as you would be yourself.   Also, people may be unsure whether to ask or not – and not want to seem as though they have ignored your condition or avoided talking about it.

Introduce the subject yourself

Techniques used = EXPLAIN – REASSURE – HUMOUR

If people do not ask you straight away, you may choose to bring up the subject yourself.  This can give you more control over the situation – and may relieve any worry you could have when you are waiting to be asked.  Again, you can choose how much you want to say and how personal it is:         

You may like to give a small amount of information to indicate it is okay to discuss your condition:

“You have a wonderful tan!  One of the problems with my condition is that you have to stay out of the sun.”

If you are feeling confident, you may like to be light-hearted, inviting the other person to ask about you:

“I see I’m getting the usual interested looks from the people at the bar.   No doubt they’re admiring my style!”

A particularly good strategy if you are likely to meet people again is to give more personal information, whilst also complimenting other people:

“I’m having a good time tonight.  Often, I find these events difficult because my appearance can attract unwanted attention, but everyone here seems very nice and friendly …”

“Sometimes, I show I am comfortable with talking about my condition, but try to open it up to a general discussion so that it doesn't become too personal. I don't mind discussing personal details but I'm acutely aware that not many people can relate to experiences such as mine.” Mark

Back to top

2) How do I deal with people staring?

There is a difference between the inquisitive looks we all give each other when we first meet someone and outright staring; unfortunately, most people with an unusual appearance are all too familiar with people staring in curiosity or surprise.  Staring can be difficult and uncomfortable, even distressing or offensive if it carries on. 

Often people may not be aware that they are staring – or may be insensitive to how uncomfortable this can be for you.  It is important for you to let people know that you are aware of their stares and how this makes you feel – and that you want it to stop.

Use expressions

Techniques used = ASSERT

  • Look back, smile and hold the other person’s gaze briefly.  Most people will smile back and then look away
  • Look back, smile or nod to show them you have noticed - this may also break the ice
  • For more persistent ‘starers’, look back and hold their gaze whilst raising your eyebrows as an acknowledgement that you’ve noticed their staring
  • If the staring continues, frown to tell them you are not happy.

Say something

Techniques used = ASSERT – HUMOUR

Ask a direct question:

“Can I help you?  Do I know you from somewhere?”

This will potentially deter the observer from continuing to look, and make them aware of their behaviour.

Or make an assertive and simple statement:

“I would prefer it if you didn’t stare at me.”

If the person continues to look, try a direct approach:

“Can you please stop staring at me?  It’s very rude.”

Or tell the person that the problem lies with them:

“My appearance seems to be bothering you.  It doesn’t bother me.”

Or use humour to tell the person it is uncomfortable:

“You must remember me from before because you can’t take your eyes off me.”

It is possible to control a social situation where you find people are staring just simply by smiling or saying ‘hi’.  I work in a shop and find that most people smile back, reply and actually realise that you are ‘normal’.  Others will continue with what I consider to be hostile behaviour, which can be upsetting, but I just think what a waste of time they are!  (Yes - we have opinions too!) Alison

How you respond will depend on how you feel at the time.  At times, it may not bother you.  At others, you may feel annoyed, upset or angry.  Sometimes, you may feel like walking away.  You can adapt the examples above into your own words.  You may like to prepare several options in advance to help you deal with situations as they come up.  Or you may find one type of response works for you and use this most of the time.  It is up to you – at first, practise by trying different comments at different times.  There are some exercises below.  Also, a Changing Faces Practitioner can help you to identify what works for you.

Back to top

3) How do I deal with people making comments?

 

You may overhear people making remarks about you.  This might be thoughtless and tactless, rather than deliberate (but still offensive or upsetting for you).  Other times, this may be deliberately said for you to hear.  Some people may even make rude remarks to your face.  This can be very insulting and hurtful.  It might make you cross – and you might feel like being angry and rude back to them.  Or, you might feel so upset, you don’t know what to say or do.

So… what can you do?

Walk away

Techniques used = ASSERT

If the comment seems to be a direct confrontation or aggressive, sometimes it may be best just to walk away, particularly if you feel threatened or concerned.  This can be powerful in itself – as it is telling the other person you are not going to bother to respond to their bad behaviour.  This still might leave you feeling very upset or angry – you might want to try talking to a friend or someone you trust to get support and to help you feel better.

Use your expressions

Techniques used = ASSERT

Generally, as with staring, the aim is to let people know that you are aware of the comment and that you don’t like it:

  • Give the person a firm look for around 1 second and look away again
  • Look at the person and hold their gaze whilst raising your eyebrows to show you have heard their comment
  • Look and frown to tell them you are not happy.


Say something

Techniques used = ASSERT – HUMOUR

 

At other times, you may feel assertive and safe enough to respond with a reply that disarms or embarrasses the person.

Use sarcasm.  You might say:

“Is that the best you’ve got?”

or

“Wow, how long did it take you to think that up?”

or

“Oh, you’re so original!” or “How imaginative!”

Even if presented humorously or lightly, these responses can show up the other person or make them feel ashamed.

Or use humour to tell the person it is uncomfortable:

“I am blushing at all this attention I am getting from you!”

Make an assertive and simple statement about their rudeness:

“Do you enjoy being rude to other people?”

or

“I am upset by your nasty comment about my appearance.”

Tell the person that the problem lies with them:

“It’s just a birthmark… so don’t make such a fuss about it.”

or

“My appearance seems to be bothering you.  It doesn’t bother me.”

Again, it’s useful to prepare in advance and to have a range of options to use.  A quick, effective comment is good; and helps to avoid a discussion or even an argument.

“My ability to deal with questions, stares or general rudeness can vary from day to day depending on my mood or other factors.” Mark

Back to top


 



For all three questions

Techniques used = EXPLAIN – REASSURE – DISTRACT

Remember, the ‘explain, reassure and distract’ techniques can be used on yourself at any time if you are finding something difficult.

EXPLAIN to yourself that most people are not deliberately being hurtful – people stare or ask questions because they are curious.  People often look longer than usual without realising they are doing this.  People might stare or double-take or turn away because they are surprised, uncomfortable or unsure how to act.  People ask questions to try to understand.  Even people who make comments may be (badly) trying to find a way to deal with the situation.  Helping yourself to understand may make some of these things a little less difficult.  You might want to prepare a few phrases in advance and try them out, for example:

“This person is just curious about me.”

“This person is not meaning to hurt my feelings.”

“This comment is their problem, not mine.”

REASSURE yourself by finding a phrase or motto you can say in your mind to give you more confidence.  For example:

“I am fine.”

“I look different and that’s ok.”

“There is more to me than how I look.”

DISTRACT yourself to take your mind off it.  This could be a repetitive task, like counting, saying the alphabet backwards or reciting a poem.  Or try to control your breathing (eg. breathe in for a count of three – and out for a count of three).   You could think about a recent holiday and visualise yourself being there.  Or think about something or someone you like – something to make you feel happy or that makes you smile.

3-2-1 Go!

As a simple, quick way to get you started dealing with unwanted attention:

3 things to do if someone stares at you

2 things to say if someone asks what happened

1 thing to think if someone turns away


It is important to stay in control of your own feelings; try to be assertive, not aggressive, rude or unreasonable back to the person. This will help you to feel in charge of the situation and will keep you safe. Getting some support from Changing Faces may help you to find ways to prepare responses in advance. Try out some of the exercises below.

Back to top


Contents
Next page: Practising your communication skills
Previous page: Five helpful techniques for social interaction
Download the complete guide as a PDF

Self-help guides for adults, main menu

 

 

 

3.

Amennyiben a vitiligo lelkileg komoly nehézséget jelent számodra (vagy vitiligos gyermeked számára), mindenképp érdemes pszichológus segítségét igénybe venni.

 

 

VITILIGO KÖZÖSSÉG a Facebookon

A FACEBOOK Vitiligo-Hungary OLDALA